J. M. Kearns ︰有某個男人正在尋找妳

有某個男人正在尋找妳。

在這個世界上的某個地方，他正在尋找；即使他被很多事情絆住，妳仍然在他的腦海中。
他的生命中其他領域看來經營得很不錯。
他工作努力，往目標邁進。
他有社交生活，有許多男女知己，但這些都還不夠。
他單身。
他生活得很好，但仍不夠。
他還沒有找到夢寐以求的伴侶。

那是因為他還沒有找到妳。
因為妳就是他所希冀與需要的，是他心裡期待出現的那個人。
猜猜怎麼著？
反之亦然。他正是妳的Mr. Right。
他就是妳想要，也期待出現的人。

我不是要妳把時間花在渴望一個妳還沒遇到的人身上。
妳像他一樣，自己過得很好（事實上，妳可能過得比大部分的男人還要好）。
儘管如此，妳還是寧願有個伴侶共享生活。
而且妳並不想隨便找個人，如果和錯的人定下來，還不如自己一個人比較好。

但我想在這本書提到重點是，妳不一定要定下來。妳絕對找得到對的人。
他現在正在某處尋找著妳。
如果我們能讓你們在某個空間相聚，彼此交談，大自然就會接管接下來的流程了（這點和其他談論兩性關係的書不同，它們認為如果妳和對的人交談，絕對不會煩惱應該說些什麼）。

也許這些聽起來對妳而言太理想化。
妳可能正處於一段糟糕的關係裡（也許在一段婚姻中，也許不是），而這段關係看起來沒救了，妳也不開心。
或許妳是單身：妳脫離了一段很糟的關係，而且正在努力不要重蹈覆轍。不管哪一種狀況，妳可能對於跟伴侶一起發現幸福的可能性感到灰心。
如果妳讀了不少相關範圍的理論，甚至可能開始思考自己是不是有什麼問題……

許多自我成長類書籍都隱含某種假設：如果妳單身，就是個輸家，所以才會一個人。
它們會說妳自身有些缺陷，所以它們會教妳如何「改進」。

我不這麼認為。
這並非我在真實世界裡看到的狀況。
我所看到的是，世界上充滿了寂寞的贏家。
有一堆真正的好男人，正在尋覓另一半，卻運氣不佳，而且也有一大堆好女人正在尋找另一半，而且她們正是那些男人夢寐以求的對象。
但是他們無法湊在一起。這就是問題所在。

讓我們從另一個角度來看這個情況，且讓我問妳一個問題：「為什麼現代大多數的關係都以失敗收場？」
因為人們不夠努力嗎？
因為人們在這個瘋狂的世界裡過於忙碌嗎？
因為忠貞、忠誠這些傳統價值消失不見了嗎？

我不這麼認為。
大多數關係失敗的原因是：他們跟錯的人在一起。他們選錯伴侶、浪費光陰，又試著讓關係成功。
他們做錯選擇，然後在繞道而進入絕境時，責怪自己。
為什麼在其他方面能夠理性的男男女女，會選擇錯誤的伴侶呢？
因為他們的選擇不夠多。
之所以會如此，是因為他們沒有給自己夠多的選擇。

隨緣的論調 

很多人在面對尋找伴侶這個重要的挑戰時，抱著一種隨緣的心態。
他們的想法如同：「我要坐在沙灘上，看看海浪把什麼東西帶上岸。也許會有什麼好東西，比方說一條小船、一箱柳橙，或一個終身伴侶。」
我們傾向於如此思考：如果命中注定要跟某個人在一起，命運就會處理剩下的工作。
命運會把對象帶到我的面前，所以只要把範圍縮小到那些自己碰巧遇到的人就可以了。

這個辦法在妳高中或大學時期，許多新面孔隨時隨地出現在面前的時候，或許有效。
有些人的確很年輕就幸運找到很好的伴侶。
但是過了這段期間，就愈來愈難。
在工作場合，妳只能遇到少數的單身人士，還有少數經由朋友介紹，但勝算有多少？
殘酷的現實是，如果妳限制自己的選擇，把範圍鎖定在隨緣出現面前的人身上，妳很可能只有一個很不好的選項，甚至沒有任何可選。

妳最需要做的是，把尋找終身伴侶這件事，當成一個實際且嚴肅的挑戰，值得妳認真看待。
很多人把更多精神放在挑選餐墊，而非找伴。
但妳不一定要這麼做。
花時間思考一下，妳找一份新工作時所做的努力。
妳會潤飾履歷表，對妳所應徵的公司做一番研究，審視報紙或網路上徵人啟事、添購好看的新行頭、參加招聘說明會、寄出詢問信、打電話確認、參加面試……清單可以一直列下去。
妳不會只是坐在家裡，期待好雇主來敲門，謙遜的邀請妳上班。當然不可能。
因為這樣一件大事值得妳認真且持續的投注心力。

現在，問問妳自己，找一個好的終身伴侶比找一份好差事來得不重要嗎？
答案當然是否定的。
但很多人還是被動的等待那個人到來。
但是為什麼妳竟然會限制自己的選擇範圍？為什麼妳竟然如此被動？
生命像一趟公路旅遊：抵達目的地最好的方式就是坐上乘客座位，準備上路。
妳必須將探索伴侶的主控權握在自己手中。主動是要件。
好消息是，在這趟探索之旅中，妳並不孤單。妳有同伴，而且是妳可以想像到的，最好的同伴。
那就是正在尋找妳的Mr. Right。

我一開始就說過了，但這是（非常正面的）檢視這些意涵的時候了。
如果妳對Mr. Right正在某處等待的觀念非常感興趣，這就給了妳一個改變的機會－－讓妳變得更樂觀。花點時間思考一下，有某個單身的男子，一個不但適合妳，且在各個重要層面都與妳志趣相投的人，正在尋找妳。
這句話告訴了妳幾件事。
妳就是他要找的人，否則他不可能是妳的Mr. Right。
他早已喜歡妳的心靈與身體，妳的微笑與風格…… 否則不可能是妳的Mr. Right。
他早已是一個妳會愛上的人，理由同上。
所以……
 
為什麼Mr. Right 還沒找到妳？ 

Mr. Right正在找尋妳，但是還沒發現妳。
檢視原因時，我們會看到妳需要做的，是跨越妳與他之間的鴻溝。

男人在談論兩性關係的書中受到許多批評。
他們常被描繪成從火星來的人，說著不同的語言，大多數只想要性。
在這本書裡，我將揭開男性心理學的面紗，顯示出另一個大不相同的圖像。
我將照亮那受到誤解但可愛的男性靈魂，揭露真相：有許多男人追尋的是，跟一個好伴侶經營有意義的關係。
我將探索男人真正尋找、感受，以及選擇自己理想對象的方式（其中有一些可能聽起來很瘋狂與緩慢）。
當一個男人看著一個女人的時候，他在想什麼？
答案可能會讓妳吃驚或者說驚喜。

一旦我們了解妳的夢中情人如何謹言慎行，就不難明白為什麼他還沒找到妳。
他的行徑會產生兩個問題：

第一，他無法獨力完成這件事。他的搜尋方式並不完美，無法把他帶到妳面前。
第二個問題，其實就是第一個問題的解決方案。
他需要妳的協助。
也許說起來有點奇怪，不過到目前為止，他還沒有真的得到這個解決方案─或說真正的解決方案。

妳可以做以下兩件事來幫助他找到妳。
第一，更留意一些既有的機會。我所要說的主題之一就是，那些真正能夠好好相處的男女，常會錯身而過。
與其說他們像是夜裡迷航的船隻，不如說像白日裡全神貫注而錯過彼此的專業人士。
在第二章，我將探討這些狀況裡所蘊含的驚人可能性。

妳可以做的第二件事情是，為你們創造相遇的機會。
這個主題很大，所以接下來我會以較多的篇幅探討。

讓我們先從他如何發現妳開始。
傳統的方式裡，男人像是主導者，這沒什麼不對。
不過妳可以讓自己更容易被發現，來幫助他。
這聽起來似乎太簡單，但如果妳希望某人發現妳，妳必須出現在他尋找之處。
急流中的魚不會被湖邊的漁夫捕到。所以妳最好讓自己置身於他在尋找的地方，讓自己被看見、能被親近，並且在他可能現身之處提高警覺。我將會討論在真實世界以及網路上一些實用的方法，讓妳可以把自己放到那個好男人的雷達螢幕上。

最重要的是，妳也可以當一個主導者。
這值得妳這麼做。
變成狩獵者，走出去找他。
切換為主動模式，是最好的方法。
以現代來說，這是非常可行的方式。我們活在一個奇妙的時代。
無論在網路上或現實生活中，只要妳願意使用這些方式，就能擁有很多資源。
我將會探討如何實踐。

因此，妳可以讓自己更容易被發現，或抱著自己的標準走出去、找到他。或者妳可以兩者並行。
我的建議當然是兩者並行－－這會提高機率。

在此先暫停一下。
面對這個觀念，妳的感覺如何？
不止一次，當我告訴女性朋友做出這些改變時，她們都會提出許多理由，告訴我為什麼行不通。
很多女人傾向於抗拒這種方式，甚至當機會突然來臨時產生抗拒感。
她們不想改變自己找尋伴侶的方式。
她們認為這違反自然、性別傾向，甚至一點都不浪漫。而且不像命中注定。
她們認為這樣很丟臉。
她們覺得Mr. Right不會認出自己－－這表示他的品味不佳，而且在乎不應該在乎的事情（但這樣他就不會是Mr. Right了，不是嗎？）她們認為這種方法不可能成功－－也可能是害怕即使成功了，卻不是她們原先預期會碰到白馬王子的方式。

這就是冰山一角！
許多錯誤或過於簡化的信念，擋住了妳和Mr. Right相遇的大道。
以下列出的，還只是其中一些路障：

唯一且最適合自己的那個人，應該交給命運來決定。
如果不是自己準備好的場合，不可能遇到對的人。
男人只在乎外表，但真正的美存乎內在。
所有的男人都追尋同一種完美的女人，就是媒體所塑造出來的那一種。
酒吧裡遇不到好男人。
要小心還有感情包袱的男人。
如果有信任上的問題，最好打著自己正在找尋忠誠的標誌。
差異最吸引人，而且和自己不同的人才能成為最好的伴侶。
表現出自己想選擇好對象的女人，顯得很渴望愛情。

迷思包羅萬象，但追根究底，最根本迷思的還是：唯有不汲汲營營於追求的女人，才會找到真愛。
她只要等待，完美的男人會就此走進生命（如果他沒有出現，那她也永遠不可能找到真愛了）。
整本書可說是此迷思的解答。

本書的第一篇是關於妳與Mr. Right如何在現實生活環境中相遇。
標題是，「在現實生活中發現Mr. Right」。
在這些章節中，我將破除迷思，以及那些讓妳無法接受此終極探險的態度與信念。
這一部分的內容將給予妳創造並掌握機會的實用祕訣與建議，包括不要低估機會的來臨、女人如何選擇男人、男人如何選擇女人、最佳的相遇地點，以及如何在機會中取得優勢。

一旦妳實踐這些方法，就會開始得到一些成效：那就是，一連串與極有可能成功的候選人的偶遇。
妳如何分辨眼前的男人是否適合自己？如果我的理論（大多數關係失敗的原因在於人們選錯了對象）是正確的，那麼這就是最重要的問題之一。
要回答這個問題，我將探討很多隱藏在生活周遭的假智慧，區別出「軟腳蝦」和「白馬王子」。
比方說，「有感情包袱」是好是壞？妳該不該相信性的吸引力？
關於信任本身：對方該多誠實，或聲稱自己多誠實？願望清單證明了什麼？
彼此宣稱「無可救藥的浪漫」表示注定相守嗎？那些妳認為兩人之間重要的，或台面下的共通之處，妳如何解讀並正確衡量？
他看電視的習慣是什麼？他對於男子氣概的看法為何？妳的看法又如何？妳從他的幽默裡解讀出什麼？

妳所需要的是一個早期的警示系統，以避免不必要的傷心經歷，而且可以在好消息來臨前先通知妳。
所以在第二篇「認出Mr. Right」中，我將探索何謂「對的人」的假徵兆與真徵兆、你們真正琴瑟和鳴的關鍵，以及如何運用的最好方法。
這部分包含的主題包括：「性方面決定你們是否合適的六大要素」（分析兩種類型的接吻者）；有關身體議題，以及如何從我們文化中模稜兩可的規範中解套；職業、工作、金錢以及孩子；還有政治與宗教上的價值觀。

本書第三篇是「網路上找Mr. Right」。想認真的找尋終身伴侶的女性，千萬不能忽視網路的力量。
史上沒有其他來源像網路一般，提供了一個讓妳可以從廣泛對象中，選擇出真命天子的機會。
在過去，這個還在發展階段認識對象的方法，比較像是吸引了許多冒險家與怪咖。
這個階段成為過去式，而引爆點來臨了。
現在有許多好男好女上網，如果妳知道如何使用，這是一個讓妳最有可能找到合適對象的絕佳方式。
這也是為什麼我提供了一個深入、詳細的指南，以幫助妳上網找到Mr. Right。
我在第一、第二篇所討論的內容，對理解第三篇是很重要的，因為：

網路只是一個讓妳與合適對象進一步面對面的機會；一旦妳找到了，面對面的交往還是比在網路上溝通重要。
不只如此，人們透過網路表達自己及感覺彼此的方式，反映在真實世界中表現出來的行為（也就是我在前兩部分所提及的）。

在第三篇，我所要探討的主題是：
打擊迷思（進階版）：對網路交友的誤解。
交友網站：妳需要的功能有哪些。
付費之前先瀏覽：免費搜尋的樂趣。
建立好的相簿：該照些什麼。
如何創造迷人的個人簡介。
三大交友網站的簡介。
古怪而有趣的案例： eHarmony.com。
誠實與身體意象（body image）：網路如何讓妳自由。
如何排除Mr. Wrongs？
如果對方不住在同一個城市怎麼辦？遠距關係值得煩惱嗎？
如何經營網路戀情，以及為什麼妳在與對方見面之前，要避免墜入情網？
關於第一次見面：穿什麼？問什麼？該看什麼，或該注意什麼？

我一分鐘前說過，這本書是一趟終極冒險的指南。
這是真心話。
找到好的伴侶是一個最愉快、最有趣的冒險旅程，跟在百貨公司愉快的逛上一整天一樣棒。
當尋覓結束，妳就會踏上最美妙的旅程：與對的人一起過生活。